こんにちは。どうしても、自分でどうにかできそうになくて、ずっと泣いているので誰か助けてください。
わたしは、高1のときに摂食障害、高2で人と会うのが怖くなって外に出れなくなったり、とか毒親とか、いろいろ辛いことがたくさんあって、そのたびにすごく悲しくなって、何日もずっと泣いて、絶望して死にたくなって、だけど、絶対にまた笑える日が来ると信じて、それなりに自分の心と向き合ってのりこえてきたつもりです。

いらない思い込みが外れて、殻が破けたように自由になれた気分で、生きてるだけで楽しくて、世界は素晴らしいなって、人っていいなってすごく思えて、それだけで幸せな気分になれることが嬉しくなるんです。

でも、いままた、すごくわたしの人生ってなんだったんだろうってすごく思うんです。

わたしは小学生の頃から恋愛に憧れてて可愛くなりたくてダイエットしたり二重作ったり、とにかく見た目のことばっかり気にして生きてきたように思います。

どこに遊びに行っても見た目が気になって心から楽しめなかったり、彼氏といる時も見た目のことばっかり気にして正直あんまりいい思い出がないし、挙げ句の果てに接触障害とか対人恐怖とか。

なんかいろいろ、わたしほんとにほんとに辛かったんです。

見た目はそんなに大事じゃないんだっていま気づいたからこそ、死にたくなったりあんなに辛い思いしたりしたことが無駄だったような気がして、いままでなにしてたんだろうって思ってしまうんです。

なんか、辛い思いしなくても気づけたんじゃないの？って、思っちゃうんです。

世の中には、きっと辛い思いをしなくても、楽に苦しまずに自分の思い込みを外せる人はたくさんいると思うんです。

どうやったらそうなれるんですか？

わたしはどうして心が壊れるまできづけないんだろうとか、なんでこうなっちゃうんだろうとか、ずっとずっとぐるぐる考えてしまいます。

もう苦しみたくないです。

辛い気持ちになるのが怖いです。

辛くなるのが怖いからか、人のつぶやきとかを見て嫌な気分になると、どうしてだろう？って考える癖がついてしまって、嫌な気分引きずって泣いたりしてます。

もうなんか自分でもなに書いてるかよくわからないです。

ちぐはぐでごめんなさい。だれか助けてください。お願いします。

＞見た目はそんなに大事じゃないんだって
＞辛い思いしなくても気づけたんじゃないの？って、思っちゃうんです
なるほど、この思いは１０代の「格好つけ」のい、行いとして激しくなるが、２０代の後半に自分の間違いに皆気づくものです。

＞楽に苦しまずに自分の思い込みを外せる人はたくさんいると思うんです。どうやったらそうなれるんですか？
簡単に外せた人は殆どおらず、苦しみ悩み病んで行く人が多数です

＞わたしはどうして心が壊れるまできづけないんだろうとか、
＞っとずっとぐるぐる考えてしまいます。
考えても自分を見つめても答えは出ないでしょう
知るべきは苦しみに落ちいらず、１０〜２０代を明るく健康に過ごせた９５％の健康な人々の生き方をしろう

健康な（病気になる前）人には、自分に深く関心を持ったり、欠点を改善する努力に本能的な嫌悪感があり、そこえ入ってゆきません
（貴方は外形の美を求めて深入りした）
自分を問題にして見つめないと、現実ばかり見つめて心も能力も使うので、生活に支障なく上手くゆきます
苦悩や苦しみ無く死にたい等の思いや心の病気は発生しません

一度心の病気になると自分の能力、努力で抜け出すのは難しいです
しかし治す方法は簡単です、普通の健康な人の考えになれば良いです、ではどうするか
自分のへの拘りは捨てて、与えられた環境に従い、それを見つめ努力して成功する様に努めます
これは普通の人が皆おこなっている事で、これに専念すると治ってきます
手っ取り早く自分の心をやりくりしたり、自己改善をしたりしていたら悪化します。それは良い格好の延長です
自然に従い環境に従順に、現実を懸命に努力して生きましょう。