直人さん、はじめまして。私は２９才の主婦です。
Yahooの掲示板からこのページに辿り着きました。
私は自分が対人恐怖症なのか、それともただ人見知りが激しいだけなのか、正直分かりません。
直人さんが言う、「対人のことを一日１０分以上考えない」とゆうことは、普段はできています。
でも、人間関係がうまくいかない事態に陥ると、一日何時間も考え込んでしまう日が続きます。
それは、事態が改善するか、もしくは耐えられなくなって逃げ出す（仕事を辞めるなど）かするまで続きます。
そんな状態が、長いときは何ヶ月も続きますが、逃げ出したあとは割と短期間でまた普通の精神状態に戻ります。
でも、次のバイト先でもダメだったらどうしよう…という不安はいつもあります。
直人さんは、《通常の対人恐怖では、人間関係を上手くやれ、正しく出来ないと人間として値打ちが無いとの強迫観念がある》
と書いておられましたが、私はまさにそのとおりです。このままではダメだ、変わらなきゃいけないと思ってしまいます。
また、《神経症は症状が強いか弱いかでは無くて、どれだけ気にするかによって決まる。
強く気にすれば人生の大きなマイナスとなって、苦しくて人生が立ち行かなくなってくる。この状態を神経症と言う》
とも書いておられますが、私は対人関係がうまくいかないことが原因でバイトを４回辞めています。
そして、いちばん悔しかったのが、そのせいで専門学校を辞めてしまったことです。やりたいことがあり、資格を取るためにがんばって受験して入ったのに…。
ここに来るまでは、私は人間関係を築くのが苦手なだけで、それを病気だと思うのは逃げではないかと思っていました。
でも、掲示板を読んでいると、自分と似てると思える書き込みがたくさんあって、やっぱり私も病気なのかな？とも思います。
病気かそうでないかは、自分で判断するものですか？
もし、このメールを読んで直人さんに判断できるようであればお願いしたいのですが。
もう、こんな苦しみからは解放されたいです。
長くなってすみません。よろしくお願いします。

直人さん、お返事ありがとうございます。
どんなことが書かれているか、ドキドキしながら読み始めました。
そして、読み終わったあと、なぜだか涙が止まりませんでした。
私は、「あなたは病気です」「病気ではありません」の、どちらかが書かれていると
思っていました。
でも、そのような回答はなく、「ここで真剣に取り組んで治して下さい」とだけ
書かれていました。
それで全てが分かりましたし、そんな風に言ってくれたことをとてもありがたく
思っています。勇気がわいてきたんです。
涙の意味はよく分かりませんが、直人さんのメールを読んで、やっと「私は病気なんだ」と自分で認めることができたのかもしれません。
それだけで、なにか少し救われたような気もします。
今までは、こんな苦しみが一生続くのだろうかと絶望していました。
でも今は、いつかこの囚われから抜け出せるかもしれないと、希望をもっています。
直人さんの下で真剣に取り組んで、幸せになりたいと心から思っています。
これからも、どうぞよろしくお願いいたします。
まだホームページを全部は読んでいないので、よく読んでからまたメールしたいと
思います。

それから、一つ質問なのですが・・・。
《ゆめさんが治癒するまでの詳細なやりとり》の中で、直人さんからゆめさんに直接メールを送っていますが、直人さんから私に直接メールがくることもあるのでしょうか？
私のこのアドレスは夫と共有のものなので、「もしメールがきたら夫に見られてしまう、
どうしよう」と不安になり、こんな失礼な質問をしています。ごめんなさい。
どうしても夫には知られたくないのです。
これもよくないことなのでしょうか？
病気のこと、誰かに打ち明けた方がいいのでしょうか？？


なんだか、聞きたいことがどんどん出てきてしまいそうなので
今日はこの辺で終わりにします。
まずはホームページをよく読んでみます。
また、よろしくお願いします。

そうでしたか。
メールアドレスは直人さんにも判らないんですね。
掲示板に投稿するのは初めてで、
仕組みがよく分かっていませんでした。
すみません。
でも、これでまた安心して掲示板に投稿できます。
ありがとうございました。

直人さん、こんにちは。
あれから、ホームページをよく読んでみました。
直人さんの言う、《神経症の治癒は願望の成就では無く、囚われからの解脱だ》
というのは、まったくその通りだと思います。
対人がうまくいかないことで毎日何時間も考え込んでいる自分の姿を想像すると、
異常としか言いようがありません。

でも、どうしても懺悔ができません。
欠点を治そうとすることが、どうしてずるいことなのかが分かりません。
・自分の悪いところは治せるなら治した方がいい
・たとえ治すことが難しくても、治す努力はするべきだ
という考えから抜け出すことができないのです。
欠点を治さないと言うと、どうも開き直りのような気がしてしまいます。

対人関係の創意工夫、長い思考が良くないのは分かります。
人間関係をうまくやる方法はないというのも、そうだと思います。
でも、《欠点を治して上手くやるなどと都合良い考えは許されるのだろうか》
と言われると、どうして欠点を治すのがいけないのか？と思ってしまうのです。

私が自分を変えようとするのは、人間関係がうまくいかない原因が自分にあると思う
からです。自分に悪いところがあるのだから治さなきゃいけない―ただそれだけです。
自分を変えてうまいことやろうというよりも、自分が変われば受け入れてもらえるのでは
ないかという気持ちからだと、そう思ってしまいます。

生まれながらに手がない・足がないのと同じ、死から逃れられないのと同じで、
欠点は個性であり治すことはできない。そう思えば治すことを諦めることはできるかも
しれません。でもそれは、「治したくなくなる」とは違うと思います。
欠点を治そうとするのは悪いことだと思えるようになりたいのですが、難しいです。
「反省は野心である、懺悔となって真の反省となる」の意味が、ちゃんと分かっていない
のだと思います。恥ずかしいです。
でも、分かったふりをしても仕方がないので、叱られるのを覚悟で素直な気持ちを
書きました。

それから、《人間関係を上手くやりたいとの脅迫観念の起こる根本をルーツを知らねば
ならない。そこには何があるだろうか、各自で考えほしい》と書いてあったので、
考えてみました。
私には弟がいるのですが、幼いころ家族で親戚の家に行くと、いつも弟ばかりが
可愛がられました。（私がそう思い込んでいただけかもしれませんが。）
弟は人なつこい性格なので、可愛がられるのはごく自然なことでしょう。
それなのに私は、自分が拒絶された・嫌われたと思って内にこもり、さらに悪い状況を
自分で作ってしまったのです。自分も遊んでもらいたいのなら、素直にそう伝えれば
いいのに、そういうことはせず、ただいじけるだけでした。その結果、私は好かれない
人間なんだと思うようになり、自分に自信がなくなったのだと思います。
でも、全く同じ状況でも、私じゃない他の誰かなら、最初から二人とも可愛がられたかも
しれないし、弟だけが可愛がられたとしても気にしなかったかもしれない。そして、
こんな病気にはならなかったかもしれない・・・。
そう考えると、周りの環境はきっかけにすぎず、やはり原因は私にあると思います。
自分から仲良くしてほしいと伝えるのがかっこ悪くて嫌なのです。
そのくせ、かっこ悪い思いをせずに仲良くなってもらおうとしています。
そして、仲良くしてほしいと伝えて拒絶されるのが怖いのです。
だから、相手から仲良くしてくれるのを待っています。
今では、仲良くしてくれない（うまくいかない）相手には、怒りや憎しみまでもつように
なってしまいました。全く意味不明です。
相手に怒りを感じていながらも、私の態度（性格）が悪いせいだと思い、悪いところを
治せばうけいれてもらえるようになるのではないかと、自分を変えようとします。
・・・また、自分を変えるに戻ってしまいました。
どうしてここに行き着いてしまうのでしょうか？
強迫観念の起こるルーツ＝人間関係を上手くやれ、正しく出来ないと人間として値打ちが
無いと思ってしまう根本。ですよね？
直人さんがおっしゃっていることからずれてしまっていますか？

また長くなってしまいました。すみません。
アドバイスよろしくお願いいたします。

お返事ありがとうございます。
懺悔なしに「治さない」を実行するのは良くないことかと思い、
まずは懺悔の気持ちにならなければと、少し焦りすぎてしまったようです。
無理にでも実行するのがよい―とのことなので、とにかく「治さない」「考えない」を
実行してみます。
ありがとうございました。

直人さん、こんばんは。
あれから、「治さない」「考えない」を実行するようにしています。
ただ、今は専業主婦なので、人と関わる機会がほとんどなく、「治さない」「考えない」を
実行しているという実感が持てません。来月引越しをすることや、１１月に結婚式を挙げ
ることもあって、家のことが落ち着くまでは仕事はしないつもりでいたのですが、早く働
いたほうがいいでしょうか？

それから、欠点を治すのは悪いことだということが、なんとなく分かりそうです。
自分を変えて生きるということは、偽りの自分で生きるということであり、欠点を理想で
塗り潰したら、それはもう私ではなくなる気がします。
自分を変えなきゃうまくいかないのなら、うまくいかないままがいいです。

足のない人が、「足がないと幸せになれない」と嘆いていたら、一生不幸なままです。
足が生える方法を考え続けたら、哀れな人生になります。
もし、足のある誰かと入れ替われたとしても、果たしてそれが幸せでしょうか？
足がない自分を受け入れて、足がないまま元気に生きている人もいます。
私も、そういう風に生きていきたいです。

なにか間違っているところや、アドバイスがあったらお願いいたします。

お返事ありがとうございます。
そうでした。一番大切なのは自分の人生ですよね。
今は引越しや結婚式に向けて頑張ろうと思います。
直人さん、いつもありがとうございます。

直人さん、こんにちは。
一週間経ったので、経過報告をさせていただきます。

先日、夫の会社の飲み会がありましたが、特に苦しい気持ちにはなりませんでした。上司
の方にはもう６年近くお世話になっているので、さすがの私も慣れてきたのだと思います。
最初は、飲み会に行くのが苦痛でしょうがなく、失礼な態度をとってしまったことも多々
ありました。誘われるのが迷惑だなんて、自分勝手なことを思ってもいました。でも今は、
こんな私を誘ってくれる上司の方に感謝しています。「俺はリンゴに嫌われてるからな〜」
と言いながら、それでも誘ってくれる温かいお気持ちを迷惑だなんて・・・。いかに私が
自分のことしか考えていなかったかが分かり、恥ずかしくなりました。

それから、敬老の日に夫の実家で食事をしました。知らない人（義理の弟の彼女）がいて、
また硬くなってしまいましたが、帰ってきてからも考え込むということはありませんでし
た。今までは、緊張すると自分のことで頭がいっぱいだったのですが、この日は少し違い
ました。「頑張るのは今しかない」「なるべく明るくしよう」という気持ちになれたのです。
かといって、実際に明るくすることは難しかったのですが、そういう気持ちになったこと
にビックリしました。家に帰って来てから、「もっと明るく接すればよかった」「次からは
明るくするようにしよう」などと思うことはあっても、苦しい状況の最中にそう思ったこ
とは、今までなかったように思います。

あとは特に、対人について考えることはありませんでした。でもそれは、私が今、専業主
婦だからだと思います。仕事を始めたらまた・・・と思ってしまうのですが、今はそのこ
とは考えないようにしています。それと、質問なのですが。掲示板に書き込みをするのは
仕事を始めてからの方がいいでしょうか？今は人と関わる機会があまりなく、対人のこと
で悩むこともほとんどないので、こんな状況でメールをしてご迷惑にならないか心配です。
直人さんが、今はメールの必要はないと思われたらおっしゃってください。
いつも長くなってすみません。よろしくお願いします。

直人さん、お返事ありがとうございます。
これからもメールさせていただきますので、どうぞよろしくお願いします。

私は、直人さんに出会えることができて本当によかったです。今までずっと、人間関係が
うまくいかないのを病気のせいにするのは逃げだと思っていました。だから、私は病気な
んかじゃない・病気のせいにしてはいけない・自分でどうにかしなきゃと頑張り続けまし
た。病気じゃないと自分に言い聞かせて、病院にも行かず、治療法も探さなかったことが
結果的に幸運だったと思います。もし他の知識があったら、直人さんの言葉を素直に聞く
ことができなかったかもしれないからです。最初に出会ったのが直人さんじゃなかったら
・・・そう思うと怖くなります。私は、「神経症とは強迫観念に囚われる病気だ」という
直人さんの言葉を信じています。その一点に立ち返れば、誰がなんと言おうと真実が分か
る気がします。直人さん、ホームページを止めないで続けてくれて、本当にありがとうご
ざいます。そのおかげで私は希望が持てました。いつか、そのおかげで幸せになれました
と言えるようになりたいです。

なんだかまとまりのない文になってしまいましたが、とにかくお礼が言いたかったのです。
出会うことができてよかったと、こんなに心から感謝したのは初めてです。うまく言えな
いのですが、いてくれて本当にありがとうございます。今までの私は、頭の中で生きてい
たように思います。これからは、今ある自分で精一杯、現実の世界を生きていこうと思い
ます。また、よろしくお願いします。

直人さん、こんにちは。
引越しが終わって落ち着いたので、またメールさせていただきます。

私は、道を歩いていて向こうから誰かが来ると、それだけで緊張してしまいます。
すれ違うときどっちに避ければいいだろうか、目が合ったらどうしよう、
緊張して変な歩き方になっていないだろうか・・・などと思ってしまうのです。
それなのに、こんなことで緊張するのはおかしいと、緊張してないフリをします。
目を合わせないように下を向いて歩くことはせず、なんとも思ってないフリをして
まっすぐ前を見て歩く。それがとても疲れました。

それが、最近そんなフリをしなくなってきました。
人とすれ違うときは、緊張したまま通りすぎている気がします。
視線に困ったら、下を向いて通りすぎます。
たったそれだけのことなのですが・・・。
今までは、自分がフリをしていることにすら気付いていませんでした。
人とすれ違うときに緊張するという自分を、認めたくなかったのかもしれません。

直人さんは、よく「隠せるなら隠したほうがいい」とおっしゃられていますが、
無理して前を見て歩くより、下を向いて通りすぎるほうが楽です。
隠すより隠さないほうが楽なのですが、そういう場合は隠さなくてもいいのでしょうか？
単純な質問ですみませんが、よろしくお願いします。

お返事ありがとうございます。
こういうことを考えてしまうこと自体が囚われなんですね・・・。
でも、治癒にむかっているかどうかをつい気にしてしまいます。
考えるという悪い癖をやめられない自分が情けないです。
とにかく、「考えない」を実行できるように頑張ります。

直人さん、こんにちは。
結婚式まであと一ヶ月になりました。
最初は、式は挙げなくてもいいと思っていたのですが、
ウェディングドレスを着たり、結婚指輪を選んだりしていると
やっぱり嬉しい気持ちになるものですね。

先週、《隠す隠さないはどっちでもいい。そんな幼稚で情けないことに時間を使うな》
と直人さんに言われてから、考える時間がぐっと減りました。
今まで私は、「専業主婦だから対人の悩みがありません」と言っていました。
そして、悩んでいないから考えてもいないと思っていました。
でも実際は、悩んでいなくても考えている―ということに気づきました。
悩みもしないような小さなことまで考えてしまうというか、
なにかしら対人のことを考えていないと気がすまないみたいです。
私は本当に考えるのが好きなんだなぁと、自分で自分にうんざりしました。
これが、囚われているってことなんですね。ほんと、病気としか言いようがないです。

でも、対人に関わることは全てなんでも、考えるのをやめることにしました。
「治さない」とはどういうことか？も考えるのをやめました。
それは、直人さんの教えを理解しようとしてるつもりで考えているからです。
とにかく考えない！！
前向きだろうが理解を深めるためだろうが、とにかく考えない！！
これでまた一週間過ごしてみようと思います。
また間違っているところがありましたら、アドバイスよろしくお願いします。

直人さん、こんにちは。
最近、夫に対して感謝の気持ちが出てきました。
と同時に、自分はなんてダメなんだろうとも思います。
今まで自分を過大評価していたということがやっと分かりました。
現実の私は、仕事も長続きしない根性ナシなのに・・・。
「次はうまくいく」「こんなはずじゃない」「本当の私は違う」などと
どうして思えていたのでしょう？恥ずかしいです。
これからは、もっとしっかりしなきゃと思います。

対人については考えないようにしていたので、特に変わったことはありません。
引越した先の管理人のおばあちゃんと仲良くなったぐらいです。
今度、田舎から送ってきたお米をくれるそうで、楽しみです。
いつも元気なおばあちゃんと話していると、こっちまで元気になります。
ご近所づきあいができるっていいですね。

それでは。また一週間後にメールさせていただきます。
いつもありがとうございます。

直人さん、こんにちは。

最近、少しでもおいしいものを夫に出してあげたいと思うようになり、
料理をがんばっています。
でも、今まで作ったことのない料理に挑戦すると、だいたい失敗します。
夫は優しいのでまずいとは言いませんが、この前作ったサバの味噌煮は、
本当にまずかった・・・。
もっと修業しなきゃ！！

でも、筑前煮は成功しました。
夫もおいしいと言ってくれて、モリモリ食べていました。
そんな夫を見ていると、私も幸せな気持ちになります。
がんばって作ってよかったな〜と思います。
でも、たかが筑前煮でこんなに喜ぶなんて・・・。
今までの料理が手抜きだったことの表れですね。
反省です。

すみません。料理の話で終わってしまいますね。

直人さんはカラオケがお好きだそうですが、
私も大好きです！！
飲み会など大人数でワイワイやるのも楽しいですが、
私はどちらかというと少人数で歌うのが好きです。
なぜなら、思う存分歌えるから―！！
そういえば、最近カラオケ行ってないなぁ・・・。

結局こんな話で終わってしまいました。
お忙しいのにすみません。
来週はもう少し内容のあるメールを書けるように、
また一週間がんばります。
いつもありがとうございます。

直人さん、こんにちは。
先日、無事に結婚式が終わりました。
みんなに祝福してもらえて、とても幸せな一日でした。
バージンロードを歩くとき、私より父のほうが緊張していて、
そんな父の姿に胸が熱くなりました。

子供のころ…
家にはお母さんがいて、夜になればお父さんが帰ってきて、家族でごはんを食べる。
弟とも仲がよく、一緒にゲームをして遊んだり、くだらない話で大笑いしたりする。
夏休みには家族旅行、誕生日にはお寿司とケーキ、大晦日は家族四人で紅白歌合戦。
そんな当たり前のことが、どんなに幸せなことだったか。
今になって分かります。
ありがとうでは言い表せないほど、感謝の気持ちでいっぱいです。
今までもらった愛情を、今度は私が返そうと思います。

それから、式が終わったあとに、夫が「今日はきれいだったよ」と言ってくれました。
恥ずかしくて思わず笑ってしまいましたが、嬉しかったです。
こんな優しい人と結婚できて、私は本当に幸せです。
この先も山あり谷ありだと思いますが、その都度夫と二人で乗り越えていこうと思います。

でも、一つダメだったことがあります。
食事会であいさつ回りがうまくできなかったことを、帰り途中に考えてしまいました。
「あれはまずかったかな」「○○さん気を悪くしてないかな」などと思ってしまったのです。
でもすぐに、「あれが私の実力なんだから仕方ない」「今度会ったら笑顔で挨拶しよう」
「考えるのはもうやめよう」と思って、考えないようにしました。
でも、本当は気になっているのに無理して考えないようにしてるという感じで、
心の隅になにか引っかかっているような、変な気がします。
でも、考えても仕方ないと分かってる自分もいるので、考えないでいられると思います。

それよりも、これから何の仕事をしようか考え中です。
お給料が入ったら、買いたいものもあるし、やりたいこともあるし。
将来のために貯金もしなきゃな〜とか。
２９歳、そろそろ子供も・・・？？
直人さん。どう生きるかは、自分で決められるんですね。
できる・できないは人それぞれあるけど、やるかやらないかは自分次第ですね。
今まで対人に囚われて、そのせいで避けてきたこと、犠牲にしたものが多すぎます。
せっかくの自分の人生を、なんて無駄にしてきたんだろうと思います。
とにかくまた一週間がんばります。長くなってすみません。

直人さん、こんにちは。
今日は良い報告ができません。
先日、対人に囚われて何時間も考えてしまいました。
今までは、囚われそうになってもやめることができたのですが、
今回は思考を止めることができませんでした。
治さず今ある自分で明るく生きるというのは、簡単ではありませんでした。
能力のない自分を認めたら、自分に絶望してしまいました。
でも、絶望を通り越すと、諦めというか開き直りのようになりますね。
こんな私で生きるしかないんだ。どーせなら笑って生きよう！と思うようになりました。
なによりも、対人に囚われて苦しむのはもうイヤだ、という気持ちが強いです。
なので、「考えない」を続けられるようにまたがんばります。
これからもよろしくお願いします。

直人さん、こんばんは。

私は今まで、奴隷解放の戦いを本気でしていなかったかもしれません。
いつも他力本願で、楽なほうに逃げてばかりで。
神経症も、「考えないでいれば治るんだ」ぐらいにしか思ってなくて。
それなのに、ちっとも治癒に向かわないな〜なんて思って。

直人さんは、よく「懸命に生きる」と言われますが、
私に欠けているのはこれだと思います。
日々を懸命に生きずに、治癒は訪れないような気がします。
あとはもう、行動に移すだけです。
たった今から、自分のズルイ根性を許さず、一日一日を懸命に生きようと思います。

もし真面目に生きることができなければ、
直人さんにアドバイスしていただく資格はないと思っています。
それぐらいの覚悟で、またメールできるようにがんばります。
なんだか、やっとスタートラインという感じですみません。
いつもありがとうございます。

直人さん、お返事ありがとうございます。
正直、どうすればいいのか分からなくなってしまいました。
これからは一日一日を懸命に生きようと、
自分では前向きになったつもりでいたのですが…。
後退してると言われ、驚きました。
でもきっと、直人さんには私に「治したい」気持ちがあることが分かるんですね。

「治さない」は簡単なことのハズなのに、どうして私にはできないんだろう…。
私はただ、この苦しみから開放されたかった。
だから、対人関係がうまくやれるようにならなくても、
この苦しみが消えるならそれでいいと思っていました。
でもよく考えたら、対人関係がうまくいかないままなのに
苦しみがなくなる訳ないですよね。

私は、話しに入っていけなくて孤立したら、自分の居場所がなくて不安になるし、
ものすごい疎外感に陥ります。
そして、それが原因でバイトを辞めたりしてしまいます。
直人さんの言う「治さない」とは、そういう苦しみはこれからも続くが、
それでも自分を変えてうまくやろうなどとせず、苦しみから逃げずに懸命に生きろ
ということでしょうか？
私は、脅迫観念さえなくなれば、苦しみから開放されると思い込んでいたようです。
でも、脅迫観念がなくなっても、話しに入っていけず孤立する私のままなんですよね。
それは、苦しみは続くということですよね？
それとも、孤立しても苦しく感じなくなるんでしょうか？？
なんだか頭がぐちゃぐちゃです。すみません。

苦しみから開放されるのを望むことは、「治したい」と思うのと同じことでしょうか？
私は、一生この苦しみに耐えながら、それでも懸命に生なければいけないのですか？
神経症が治癒しても対人の苦しみは続くと言われたら、
それでは意味がないと思ってしまいそうです。
でも、自分を変えられないことはもう分かってるんです。
十年以上やって、何一つ変わってないんです。
だから直人さんの言葉が胸に響いたのに…。

なんだか支離滅裂なメールですみません。
頭を冷やして、また来週メールさせてください。
アドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

直人さん、こんにちは。
今日は、どうしても分からないことがあるので教えてください。
自分を治し変えることは、してはいけない、できないことなのですよね？
では、自己中心的な自分を戒めるのと、自分の欠点を治すのとは、どこが違うのですか？
対人をうまくやるために内気な性格を治そうとすることと、
囚われから解脱するために自己中心的な性格を戒めることと、
どこがどう違うのでしょうか？？
どちらも、目的のために自分を変えようとしていると思えてしまいます。
内気な性格は治らないのに、自己中心的な性格は治るのですか？
どうしてもその違いが分からないです。
理解が悪くてすみません。

なにかの映画にもありましたが、私は、分数の割り算でつまずく子供でした。
分数の割り算は分子と分母を逆にしてかけるって・・・どうゆうこと？？
二分の一個のリンゴを、三分の二個に割るって・・・割ったのになんで増えるの？？
という感じです。
そして、そのあと延々とリンゴの絵を書き、かけたり割ったりを繰り返し、
何時間も考えて、やっと「そういうことか！！」と理解できたのを覚えています。
今となっては、どうゆう理論だったかすっかり忘れてしまいましたが。
でも、一度自分で納得し、正しいと分かっているからいいのです。
私は、教科書に書いてあることでさえ、自分で確かめないと気がすまないみたいです。

分数の割り算は逆にしてかける！
囚われから解脱するには考えない！治さない！
と、何の疑問も持たず、教えられたことを素直に実行できたらいいのですが・・・。
やっかいな生徒ですみません。
よろしくお願いします。

直人さん、いつもお返事ありがとうございます。
以前から、「とにかく考えないを実行するのがいい」と言われていましたので、
ここ三ヶ月間、自分なりに「考えない」を続けてきたつもりです。
「考えないを行うと自然に理解できてくる」と言われますが、
三ヶ月続けても、自然に理解できたことは一つもありません。
頭で理解して（しようとして？）分かった気になっているだけで、
だからいつも間違えてしまうのだと思います。
体で覚えるというか、体験して分かるという機会がなかなか訪れないので、
正直少しあせっています。
三ヶ月〜半年で治癒を目指すと言われていますが、
いまだにこんな状態で、私は大丈夫でしょうか？

先日質問した、《自己中心的な自分を戒めるのと、自分の欠点を治すのとは、
どこが違うのですか？》についてアドバイスをいただき、何度も読み返しましたが、
分かったような分からないようなで、すみませんがもう一度確認させてください。

欠点を治そうとしてはいけないし、治らない。
なので、内気な自分も、自己中心的な自分も治らない。
ここまでは合っていますか？
では、どちらも治らないのなら、どちらも放置するしかないのではないですか？
なぜ内気な自分（症状）は放置するのに、自己中心的な自分（我欲）は戒めるのですか？
どちらも同じ欠点なのに、内気な自分を治そうとすることは野心で、
自己中心的な自分を戒めることは懺悔になるのですか？
確かに、内気な自分を治したいのは対人をうまくやりたいという野心があるからですが、
自己中心的な自分を戒めるのも病気を治したいという野心からとは言えないでしょうか？
そもそも、「治す」と「戒める」は違うことですか？？

どちらも治らないのだから、持ったまま生きるしかない。
その結果は受け入れて放置するしかない。
そうなると、神経症になるのも自業自得で治らない。ということになりますよね？
だとしたら、治らないのに書き込みを続ける意味は何ですか？
治そうとしてはいけないと言われても、実際に治癒した方がいれば、
やはり私もそうなりたいと思ってしまいます。

なんだか屁理屈言ってるみたいですみません。
でも、誤った理解をしたままだと、自己中心的な自分を正そうと（治そうと）
してしまいそうなので、このままではいけないと思うのです。
同じことを何度も聞いてすみませんが、よろしくお願いします。

大輔さん、始めまして。
書き込みありがとうございます。
大輔さんは以前、“どうして「治そう」とすることがいけないのでしょうか”
と書いていますが、実は私も同じことを質問したことがあります（笑）
努力することは必要…とか、本当に思うことが似ているな〜と思います。
この理屈っぽい性格のせいで、直人さんにはご迷惑をかけてしまっていますが、
いつも丁寧にアドバイスしていただけるので、とてもありがたいです。
これからも、分からなくなったら遠慮なくぶつかっていこうと思っています。
（直人さん、すみません）

いつか幸せに笑える日が来るように、お互いがんばりましょう(*^_^*)

まりさん、はじめまして。
返事が遅くなってごめんなさい。
まりさんからの書き込み、とても嬉しかったです。

『考えないことを三ヶ月続けてこられたそうですが、何か心境の変化や、今までしてきたことの過ちなど気付かれたこと、感じたことは本当に一つもありませんでしたか？以前書き込みを読んだら、かなり良い方向に向かわれていたように感じましたが…
そして今本当に「考えない」をリンゴさんは続けて実行されていますか？』
うまく説明できるか分かりませんが・・・。
「一つもありません」とは、体験して自然に分かったことがないという意味です。
自然に分かったと思っていたことも、頭で理解したことを分かった気になっていた
だけかもしれません。
直人さんのホームページを読んで、どうなるのが良いかを先に知っている私は、
その通りにできる優等生になろうとしていたのかもしれません。
もちろん、自分ではそんなつもりはなかったのですが…。
私はいい格好しいなので、直人さんに褒められたくて、治癒に向かっていると
言われたくて、無意識にそういう風に書き込んでいたのかな〜？と思ったのです。
でも、「考えない」は今も続けて実行しています。

『私の場合は、戒めなくてはならないと無理に思ったのではなく、直人さんとのここでのやりとりなどのお陰で、自分が神経症になったのは、自分が自己中心的で、上手くやりたいとの野心が強過ぎたからであったと自分の過ちに自然と気が付くことが出来ました。』
この言葉を読んで、私がなぜ治癒できないかが分かった気がします。
たぶん、野心が強すぎるのです。
まりさんは、神経症を治したいという気持ちよりも、自分の過ちに懺悔する気持ちの方が
強かったのではないでしょうか？
私は、なによりも神経症を治したいという野心が強く、自分の過ちに懺悔もできません。
なんでこんなに欲深いのか・・・自分でもイヤになります。

それでも、やっぱり私も幸せになりたいし、まだ三ヶ月しか経ってないし、
直人さんに恩返し（治癒することでしかないのですが）もしたいし、
もうちょっとがんばってみようと思っています！！

直人さん、こんにちは。
もう直人さんから返事は来ないと思っていたので、
返信があってビックリしました。
私は、直人さんに見放されてしまったのだと思い込み、
独りよがりな行動をしてしまいました。
ごめんなさい。

『余計なことを言わず頑張って下さい』
はい。頑張ります！
これからもよろしくお願いします！！

まりさん、こんにちは。
直人さんが返事をくれなかったのは、まりさんの書き込みとは関係ないと思います。
まりさんが謝る必要なんて全然ないのに、変な気を使わせてしまってごめんなさい。
そして、こんな私に親切にしてくださって、本当にありがとうございます。

『リンゴさんは今まで自分が正しいと思っている、自分の欠点を直す、変えるをずっとやってきてどうでしたか？
自分が思うような素敵な人に変われましたか？
明るく元気に幸せに生きられるようになりましたか？』
いいえ。なりたい自分になど全くなれませんでしたし、
逆に症状が悪化して苦しくなるばかりでした。
だからもう、自分で自分を変えられないことは、イヤというほど分かっています。
それなのに、どうして変えたいという気持ちを捨てられないのか、自分でも分かりません。

『頭を切り換えて、思い切って、今までリンゴさんがやってもみなかった、直さない、変えないも、直人さんを信じてやってみて下さい。』
そうですね。頭を切り換えなきゃダメですね。
私はなんでも、自分を正すという方向に持っていくのが好きみたいです。
自己中心的な自分を戒めろと言われれば、そんな自分を正さなきゃと思ってしまう…。
結局、「治せ、変えろ、上手くやれ」との強迫観念の奴隷なんですね。
もう、私にかまうなー！！って叫びたいです(T_T)

まりさんが言ってくれた、
『どんなに治せ、変えろ、上手くやれと強迫観念のご主人様が言ってきても、無視して下さい。』
という言葉を忘れずに、またがんばろうと思います。
本当にありがとうございます！！

直人さん、こんにちは。

私は今まで
・対人について「考えない」
・自分の欠点を「治さない」
・理想の自分に「変えない」
ということを、神経症の治癒のためにやっていたことに気づきました。

でもこれからは、「神経症を治さない」ことに決めました。
私が理解しやすいように言い直させてもらうと、「対人恐怖症を治さない」です。
私の対人恐怖症は、極度の人見知り、大勢の会話に入っていけない、人の視線が怖い、
人にどう思われているかが気になる、社会の中で人間関係をうまく築けない、などです。
これらを治そうとしたり、改善しようとするのをもうやめます。

どうして今まで「治さない」の中に「神経症」を入れなかったのか。
「欠点を治さない」は受け入れたのに、「神経症を治さない」は受け入れられなかった。
それはやっぱり、どうしても対人恐怖症を治したかったからだと思います。
対人がうまくできずに孤立して自分の居場所がどこにもない、
あのどうしようもない疎外感に襲われるのは、本当に怖いです。
もうあんな思いをするのはイヤで、なんとかして苦しみから逃れたいと思い、
対人恐怖症を治したいと切望していたのです。

でも、孤立するのを怖がっていても仕方がないですよね。
どんなに怖がってイヤだと思っても、私には対人をうまくやることはできないんだから。
どの道孤立するのなら、怖がるだけ無駄だと思いました。
その場でツライのは、仕方がないと観念した感じです。
もういい加減、対人恐怖症のカッコ悪い私を認めなきゃダメですね。
でも、このままじゃいけない、変わらなきゃいけないと思っていたのを、
どうやったってできないんだし、できないままでいいんだと思うと、
少し気持ちが楽になりました。

長くなりましたが。
ここ何日か書き込み過ぎてしまったので、
次は年が明けてからにしようと思っています。
それでは、よいクリスマスを！
そしてよいお年を！！

直人さん、明けましておめでとうございます。

年末年始の行事も終わり一段落ついたので、
そろそろ仕事を始めようかと思っています。
とは言っても、正社員で働いて家事もこなせる自信はないので、
バイトかパート、もしくは派遣で探そうと思っています。
私は、対人恐怖症のくせになぜか接客が好きなので、
またなにかサービス業をやりたいな〜と思っています。
一度、一日中パソコンに向かう仕事をしたことがあるのですが、
なんかノイローゼになりそうでダメでした（笑）
デスクワークは向いてないようなので、体力と笑顔で勝負です！！

対人については、私にできるのはこれが限界なんだと認めて
うまくやるのを諦めたら、なんだか考えることがなくなってしまいました。
失敗したりイヤなことがあると、後でふと思い出しはするのですが、
「でも、私にはあれ以上できないんだからしょうがないよな〜」と思うと、
もうそれ以上考えることがなくなってしまいます。
なので、最近は長時間考えるということはありませんでした。

直人さんは初詣には行かれましたか？
私は近所のお寺にお参りに行きました。
おみくじを引いたら『吉』でした。
二度『凶』を引いたことがあるので、吉で一安心。
あ〜、よかった（笑）

長くなりましたが、今年もよろしくお願いします！！

直人さん、こんにちは。
来週の月曜日に、仕事の面接を受けることになりました。
興味のある仕事なので、採用されるといいな〜と思っています。
でも、私は全くの未経験なので、経験者の方が面接にいたらダメかもしれません。
なんて、そんなことを言っても仕方がないので、とにかくやる気をアピールして
がんばってきます！！

前のバイトを辞めてから、早四ヶ月。
家事はしていても、やはり運動量は下がるのですね。
久しぶりに体重計に乗ったら、恐ろしい数値が・・・。
夫にも、「中身が詰まった」と言われてしまいました(T_T)
今、TVで見た５分間ダイエットを実践中です。
直人さんは、どんなダイエットをしているのですか？
去年は８キロも痩せたなんて、すごいですね！
私も、せめて３キロぐらいは痩せたいな〜

直人さん、お返事ありがとうございます。
神経症のことを考えないと、つい世間話のようなメールになってしまってすみません。

神経症についてですが、昨年末メールで何度もやりとりをしていただいてから、
今まで引っ掛かっていたものがスッキリと晴れて、長時間考えることがなくなりました。
どうしてもここが分からないという疑問も、今のところはありません。
強いてあげるなら、「欠点を治すのは悪いことだ」というのは、
神経症の人だけでなく、健常な人にも当てはまるのですか？という疑問です。
でも、自分は神経症なのだから、そんなことはどっちでもいいやと思っています。
ただ、私は気持ちにムラがあるようなので、こんなスッキリとした状態は今だけで、
またすぐに囚われてしまうのでは・・・という不安はあります。

新しく仕事を始めることにも不安はありますが、
「対人がうまくいかなかったらどうしよう」という不安はありません。
孤立するのは怖いけど、できないものは仕方ないです。
ただ、「対人がうまくいかなくても、考えないを続けられるだろうか？」
という不安はあります。これはあまり自信がありません。
でも、やってみなくちゃ分からないので、とにかくやってみようと思っています。

今はこんな感じなのですが、何かアドバイスがありましたらお願いします。
これからは、なるべく神経症に繋げてメールを書くようにします。
またよろしくお願いします。

直人さん、おはようございます。何度もすみません。
昨日、ふと思ったことがあるので聞いてください。

私は、対人恐怖症とは人が怖くてうまく関われない病気だと思っていました。
でもそうではなく、対人に囚われて治そうとする病気だと、直人さんに教えていただきました。
そうか！対人に囚われてうまくできないのが病気なんじゃなくて、それを治そうとすることが
病気だったんだ！　自分では決して気付けなかった真実に、目が覚めた思いでした。

昨日、それと似たような、目が覚める感覚を味わいました。
最初の頃、私はこんなメールをしています。
「欠点を治そうとすることが、どうしてずるいことなのかが分かりません。
自分の悪いところは治した方がいいという考えから、抜け出すことができないのです。」
そのときは、直人さんのアドバイスを読んで分かったつもりになっていましたが、
結局この疑問が、昨年末までずっと引っ掛かっていたのだと思います。
でも、何度もメールのやりとりをしていただいたおかげで、「欠点を治すのは悪いことだ」と
やっと納得できるようになりました。その自分なりの理解を書いてみます。

昨日ふと思ったのは、「欠点ってそんなに悪いものかな〜？」ということです。
それと同時に、「欠点は悪ではない」とハッと気付きました。
私の中で、「欠点＝悪いこと」という思い込みがあったようです。
悪いこととは、善悪の悪。人を殺したり傷つけたり、人のものを盗んだりするなど、
決してしてはいけないこと、許されないことだと思います。
では、欠点とはそれと同じ性質の悪だろうか？と考えると、違うような気がします。
生まれながらの個性は、善悪で計れるものではないと思います。
その個性のマイナス面が短所(欠点)であり、プラス面が長所である。ただそれだけです。
ある性格を表すとき、言い方を変えることで長所にも短所にもなります。
例えば、「明るく元気」と言えば長所になりますが、「うるさくて落ち着きがない」と言えば
短所になる。つまり、長所と短所は表裏一体で、元は一つの個性・性格でしかないと思うのです。
確かに欠点は、プラスかマイナスかで言えばマイナスです。
生きる上で便利か不便かと言えば、不便です。
でも、善か悪かでは計れません。
欠点とは、決してしてはいけない、許されない悪ではなかったのです。

それなのに、欠点＝悪いことだと位置づけることが、そもそもの間違いでした。
では何故そう思い込んでしまったのか？
それはやはり、直人さんの言う「手っ取り早く自分を変えて、うまいことやろうとした」
からだと思います。欠点を自分の性格(個性)の一部だと捉らえれば、それによるマイナスや
不便は受け入れて耐えなければならなくなります。しかし、欠点を悪いことだと捉らえれば
「悪いところは治した方がいい」と、一見向上心があるように思うことができ、受け入れず
耐えずに済む。だから、「欠点＝悪いこと」だと思うようにしたのではないかと思います。
本当にずる賢い考え方です。

障害を負っても明るく元気に生きている人もいるのに。
人見知りが激しく引っ込み思案なぐらいで、一体どれほどの不便があったと言うのか。
そんなことも受け入れられず、耐えられず、ずる賢くうまくやることだけを考えてたなんて、
本当に情けない。そんな風に生きるのはもうイヤです。
まりさんがおっしゃられた、「今のリンゴさんにでもすでに与えられている
たくさんの幸せにも気が付いてみてください」という言葉が胸に刺さります。
これからは、そうゆう風に生きていきたいです。

すごく長くなってしまいましたが、「欠点を治すのは悪いことだ」ということを、
私はこのように理解したのですが、またどこか間違えていますでしょうか？
そんな理論はどうでもいいと、怒られてしまうかとも思ったのですが…。
今回は、理論を理解するために考えたのではなく、自然に分かったことに対する自分なりの
理解でしたので、間違いがないかどうか、直人さんに聞いていただきたくてメールしました。
何度もしつこくてすみませんが、アドバイスよろしくお願い致します。

直人さん、こんにちは。
先週バイトの面接を受けてきましたが、その後連絡がないのでダメだったみたいです。
面接で、「リンゴさんは、今後どうなりたいとか、夢はありますか？」と聞かれ、
何も思いつかなかったので適当にごまかしてしまいました。
以前はなりたい職業があって、その資格を取るために専門学校に通っていたのですが、
学校での対人がうまくいかず、どうしても耐えられなくなって辞めてしまいました。
勉強とは全く関係のない、対人が原因で辞めてしまったことが今でも悔しいです。
でも、終わったことは仕方がないと思っています。

それ以来、夢とか目標を全く持たなくなっていました。
対人が原因で学校を辞めてしまうなんて、こんなんじゃやりたいことも何もできない、
まずは対人がうまくできるようにならなきゃダメだと、本気で思っていたのです。
でも、その後直人さんに出会って、いつの間にかそんな考えはなくなっていました。
こんなんでやるしかない、このままでやればいいんだ―と。
その職業には就けなかったけど、「対人がうまくやれなきゃ何もできない」とは
もう思っていません。
またもう一度、自分の人生を前向きに生きていきたいと思うようになりました。
こんな風に思えるようになったのは、直人さんのおかげです。
本当にありがとうございます。

直人さん、おはようございます。
最近、気になることがあるので聞いてください。
二ヶ月ぐらい前に、対人がすごくうまくいかなかったことがありました。
そして、そのことをふと思い出していることが何度もあるのです。
もうだいぶ前のことなのに、昨日も急に思い出してしまいました。
治すのはやめたので、思い出しても考えることはしないのですが、
「また思い出しちゃった」と嫌な気持ちになります。
うまくいかなかったことを何度も思い出すのは、やはり囚われているからでしょうか？
心のどこかで、まだ治したいと思っているのでしょうか？
それとも、思い出すものは仕方がなく、気にしない方がいいのでしょうか？
少し不安になったので、アドバイスよろしくお願いします。

あとは特に変わりなく、穏やかな日々を過ごしています。
ただ、仕事がなかなか見つからないので、やる気だけが空回りといった感じです。
まぁ、あまり焦らずに、今はやるべきこと・できることを頑張ろうと思っています。

直人さん、お返事ありがとうございます。
「思い出すのも人の常」だと言っていただけて、とても安心しました。
むしろ、そういう事を無くして治そうとする根性がいけないのですね。
私も、勝手に思い出す嫌な事は、その都度打ち消すようにします。

直人さんには、ふと思い出す女性がいらっしゃるんですね。
「近づいても不幸しか生まれないと思うので、いつも打ち消し忘れる様にしています」
と書いておられますが、ふと思い出せる大切な人がいるって、素敵なことですよね。
そんな風に思える人に出会えたことを、私なら忘れないで宝物にします。
・・・なんて、まだまだ若いですかね(^^ゞ

それでは。また来週メールさせていただきます。
ありがとうございました。

直人さん、こんにちは。
一月中には仕事を始めたいと思っていたのに、もう二月も終わりに近づいてしまいました。
新聞広告やインターネットでこまめに探してはいるのですが、私でもできそうな仕事は
本当に少ししかありません。
今まで２９年間、対人のことで頭がいっぱいで、自分を高める努力など何もしてこなかった
のだから、今の無力な自分は当然の結果ですよね。
いまさら後悔しても遅いのですが、なんて無駄なことをしてきたんだと思います。
「人以上に努力しなければならない」という直人さんのおっしゃる意味が分かりました。

そういえば、仕事を探す上で、神経症のことは忘れていました。
以前は、神経症を治す訓練として早く働きたいと思っていたのですが、
今は家計のため、そして、自分の時間を有意義に過ごしたいという気持ちから、
純粋に働きたいと思っています。今気づきました。びっくりです。
治ったかどうか早く確認したいという気持ちはなくなってたみたいです。
と言うか、治さないのだから確認もなにもないですよね。
私は、治さないと言いながら治したがっていたのですね。

来週は「仕事が決まりました」とメールできるといいのですが・・・。
あまり自信はありませんが、がんばってチャレンジしてみようと思っています！

直人さん、こんにちは。
最近あまり調子が良くなく、気がつけば一ヶ月も書き込みをしていませんでした。
今までご親切に何度もアドバイスをしていただいてたのに、本当にごめんなさい。

自分でもどうしてなのか分からないのですが、うつ状態になってしまいました。
本当に何もやる気が起きないのです。
しなければいけないことだけでなく、今まで楽しかったこともしたくなくなってしまいました。
あと一ヶ月ぐらい様子を見て、この状態が続くようなら病院に行こうかとも考えています。
ただ、直人さんが病院に行くことを進めておられないので、ちょっと迷ってもいます。

対人恐怖症とうつ病はまったく別のものでしょうか？
私は、対人恐怖からうつになる人も多いように思うのですが・・・。
それから、うつ状態でも対人恐怖のアドバイスをしてもらうことは可能ですか？
うつが治ってからにしたほうが良いでしょうか？

対人恐怖とは関係ないことを相談してしまってすみません。
もし、こんな状態でもアドバイスをいただけるのでしたら
また定期的に書き込みをさせていただきたいと思っていますので、よろしくお願いします。

直人さん、こんにちは。
最近、うつの状態が少しよくなってきたように思います。
ここ２ヶ月ぐらい、何に対しても無気力だったのですが、
最近は、楽しいことに少し心が動くようになりました。
最低限ではありますが、家事もやれるようになりました。
直人さんのホームページを読もう！という気持ちも出てきたので、
またお世話になりたいと思っています。
私の勝手な都合で申し訳ありませんが、またよろしくお願い致します。

対人についてですが、無気力のおかげで（？）ほとんど考えませんでした。
一度、婦人会の集まりにどうしても出なければいけなくなり
そのときは「緊張するな〜。イヤだな〜。」と少し思いましたが、
今までのように過度に不安になったり考えたりはしませんでした。
以前は孤立することがとても怖かったのですが、そのときは開き直りでしょうか、
「たぶんまた孤立するだろうな」「まぁ、それでも行けばいいか」と思っていました。
もちろん投げやりになっている訳ではないのですが、これはよくないでしょうか？
孤立して当たり前だと思ったら、ふと、ささいな触れ合いを素直に嬉しいと思えるような
気持ちになりました。そして、今まで、被害妄想から自己中な八つ当たり、感じの悪い態度を
とっていたことにも気がつきました。
でも、丸腰で行くには、「うまくいかないだろう」という前提も持たないほうがいいですか？
これも結局うまくやろうとしているのでしょうか？？
（婦人会は延期になりました…。）

また長くなってしまいました。すみません。
アドバイスよろしくお願いします。

直人さん、おはようございます。
「治さない」を読んで感じたことを書かせていただきます。

治癒された方々は、ただ「治さない」を実行した結果として、
自分でも信じられない体験をし、そこから治癒が始まっているのですね。
「理屈じゃない。体験した人でないと信じることはできない」ものなのですね。

私は以前、「自己中心的な自分を戒めるのと、自分の欠点を治すのとは、どこが違うのですか？」
と、何度もしつこく質問したことがありました。
そして、「内気も自己中も自分そのものでそれでいいでしょう。治さないといけない改善しない
といけないのは「治そう」とする事です。貴方は治そうとする病気になっています（神経症）
これは病気であり治癒させないといけないでしょう。病気の自覚がまったく無いみたいですね。」
とお返事をいただきました。
それ以来、ずっと引っかかっていたものが消えて、考えることがなくなりました。
その後の書き込みで、「欠点を治すのは悪いことだというのは、神経症の人だけでなく、健常な
人にも当てはまるのか？という疑問はあります。でも、自分は神経症なのだから、そんなことは
どっちでもいいやと思っています。」と書いています。
今思えば、私はこのときはじめて、自分が病気であることを自覚したのではないかと思います。
それまでは、理屈・理論でうまく治そうとしていたのかもしれません。
病気をではなく、神経症になってしまったダメな自分を治そうとしていたのです。

「あなたはどんな病気ですか？」と聞かれて、「対人恐怖症です」と答えたら
自己改善による治癒があるような気がして、治そうとしてしまいます。
でも、「自分を治そうとする病気です」と答えたら、治療法は「治すのをやめる」。
それ以外にないことが分かります。
私は、対人恐怖症という言葉に、ずっと惑わされていたのかもしれません。

私は、治癒された方々のような体験はできていません。
でも、あの日から自分の中で何かがふっきれたような気がします。
できれば治癒の世界に入りたいですが、このままでもいいやとも思っています。
このままでも幸せになれるんだ〜と、思えるようになったからです。

〜貴方は治そうとする病気になっています〜
直人さんのこの言葉が、私を楽にしてくれました。


長文でまとまりがなくすみません。思ったことを書いてみました。
来週は経過報告を書かせていただこうと思います。
またよろしくお願いします。

直人さん、おはようございます。
入寮申し込みのメールを送ったのですが、届きましたでしょうか？
メールにも書いたのですが、PCのアドレスは夫が仕事で使っていて私は使えません。
なので、yahooのアドレスからメールを送ったのですが…。

それから、「他のHPへ書込み」を見てビックリしました。
最初は腹が立って、斉藤療法の掲示板に書き込みをしようとしましたが、やめました。
誰を信じるか、何を信じるかは人それぞれなのに。
そっちは間違っているよと、教えてあげようという優しさなどではなく。
自分が正しいことを証明するためか、書き込みが少なくて取り上げただけか分かりませんが、
勝手にあんなことをされたらどんな気持ちがするか、分からないのでしょうか。
もし、斉藤さんのHPに行っている人の書き込みがここで取り上げられて、
みんなから批判されたりバカにされたりしても、何とも思わないのでしょうか？
直人さんのHPに来ている人も、斉藤さんのHPに行っている人も、
同じように神経症に苦しんでいる人なのに・・・。
どちらからも治癒者が出ているのなら、それはいいことのはずなのになぁ。
そっちは本当に治癒していないとか、こっちが正しいとか、そんなことに巻き込まないでほしい。
でも、私が斉藤療法の掲示板に書き込みをしても、いいことは何もないですよね？
同じ神経症で苦しむ人同士が、争ったり批判し合ったりすることになったら悲しい。
だから、斉藤療法の掲示板に書き込みはしません。
でも、やっぱり悔しいのでここに書かせてもらいました。すみません。

入寮申し込みのメールがどうなっているか、お返事ください。
よろしくお願いします。

直人さん、おはようございます。

先日誕生日を迎え、ついに私も３０歳になりました。
奴隷として生きるのはもうイヤです。
これからは、自分のために生きていきたい。
そして、家族の幸せのためにがんばりたいです。
楽してうまいことやろうという根性は、対人に限らず、私の生きる姿勢そのものでした。
でも最近、楽をしないほうが楽しいということが分かってきました。
できることから少しずつ、言い訳しないで、とにかくやってみようと思っています。

今日は、三十路になっての意気込みを書いてみました（笑）
それでは。また来週メールします。
いつもありがとうございます。

まささんへ

書き込みありがとうございます。
私も、１０年以上自分を変えようとがんばってきました。
直人さんに出会えたことは、一生の宝です。

対人恐怖症と脅迫不安神経症の違いはありますが、
「治さない」でお互い幸せになりましょう。

直人さん、こんにちは。

今後は翔さんが書いている様に
>症状を持っている状態でもやっていけると思えた時から、ものすごいスピードで気持ちが変わった
これを体験しないといけないですね。

前回、直人さんにこう言われました。
私も、もう考えることは何もなくなったので、あとは自分の人生を思い切り生きるだけだと
思っています。でも、なかなか一歩が踏み出せません。
子供もいないのに専業主婦だなんて、これじゃあ引きこもりと同じだと思っています。
（あくまで私の生活に限った話です。専業主婦で子供がいない人全てが引きこもりだという
ことではありません。気を悪くされた方がいたらごめんなさい。）
こんな怠けた生活を続けていてはダメだと分かっているし、外に出て人と関わりたいという
欲求もあります。本当にこのままの私でやっていけるのか…。それも体験してみたいです。

こんなこと、直人さんに言っても仕方ないですよね。
ただの弱音になってしまいました。すみません。
あとは、自分次第です。
せっかく直人さんに出会えたのに、それを無駄にはしたくありません。
がんばります！

直人さん、こんにちは。

働かなきゃと思いつつ、まだ面接すら受けに行っておらず、進歩のない私です。
でも、今までは家事をするだけで精一杯で、気持ちに余裕がなかったのですが、
今は家事だけではちょっと物足りない感じがして、他にやりたいことも出てきました。
働いてはいないけど、生活に身が入っているというか、地に足がついているというか。
うまく言えませんが、そんな感じがして嬉しいです。

対人についてですが、うまくできなくても気にならなくなってきました。
帰ってから思い出すことは少しありますが、それを考え込むことはほとんどありません。
もちろん、その場では不安になったり逃げ出したくなったりしますが。
でも、その恐怖も以前ほどは大きくないような気がします。
ただ、学校や職場など毎日通わなければいけないとなると、どうかは分かりませんが…。
今のところは「考えない」で過ごせていると思います。

あまり進歩がないのですが。
なにかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

直人さん、こんばんわ。
今日は質問があります。

私が対人恐怖症になったのは、私が悪いことをしたからですか？
それとも、持って生まれた性格ゆえに、対人恐怖症になるのは仕方がなかったのでしょうか？
考えないようにしても、「どうして対人恐怖症になんかなったんだ？」と思ってしまいます。

自分を変えてうまくやろうだなんて、ずるいことしたからバチが当たったんだ。
病気になったのは自業自得だ。全部私が悪いんだ。とも思います。
でも、内向的で完璧主義な性格を持って生まれてきたんだから、囚われるのも仕方がない。
自分では、対人恐怖症になるのは防げなかったんだ。とも思うのです。

囚われやすい性格を持って生まれても、神経症にならない生き方をすることはできるのでしょうか？
今から「考えない・治さない」生き方をすることはできます。
でも、最初からそういう生き方をできなかったのは、持って生まれた性格のせいですか？
それとも私がダメだからでしょうか？

またこんなことを考えてしまって、すみません。
アドバイスよろしくお願いします。

直人さん、お返事ありがとうございます。

私は治そうとする病気になっているのだから、治すのをやめる。
それは分かるのですが。
神経症になってしまったことを、自分の中でどう整理していいか分からないのです。

神経症になるのは、治そうとするから。
治そうとするのは、欠点を忌み嫌うから。
欠点を忌み嫌うのは、神経質で気にしいの性格だから。
神経質で気にしいは、持って生まれた物で変えようがなく、善悪もない。
じゃあ、どこを懺悔したらいいのですか？
神経質で気にしいなのに、欠点を気にしたのがいけなかったのですか？

うまく説明できないのですが。
「神経症になったのは、こんな性格で生まれてきたせいだ」と思ってしまいそうなんです。
性格は変えられないんだから、神経症になるのも自分ではどうにもできなかったんだと、
自分を甘やかしてしまいそうです。

そんなこと考えないで、治さないだけでいいんだと、納得しようとしたけどダメでした。
またこんがらがって、分からなくなってしまいました。
同じ質問を繰り返して申し訳ないのですが、もう一度お願いします。
囚われやすい性格を持って生まれても、神経症にならない人もいるのですか？
私が神経症になったのは、持って生まれた性格のせいではないのですか？

直人さん、こんばんは。
神経質な性格を持って生まれても、神経症にならない人もいるのですね。
私が神経症になったのは、やっぱり自分のせいなのですね。

私は、なんでも楽に要領よく、結果だけを出して生きてきました。
そのせいで、これだけいろいろ経験してきたのに、まったく何も身についていません。
楽に受験に合格することはできましたが、楽に対人をうまくやることはできませんでした。
そういうずるい生き方は、対人には通用しないのですね。

私は、なんでもやればできると思っているところがあります。
だから、できないと悔しくて、できるまでがんばってしまいます。
小学生の頃、逆上がりができなくて、公園で夜遅くまで練習したことがありました。
手の豆が潰れても、母にもう帰って来なさいと怒られても、意地になってやり続けました。
そして、やっとできるようになったとき、すごく嬉しかったのを覚えています。
「頑張り屋さんだね」とか「根性あるね」と、褒められたりもしました。

自己の能力を過大評価するというのは、理解が難しいです。
「夢を諦めるな」とか「諦めないで最後までがんばれ」と、よく言いますし。
諦めないでがんばるのはいいことだと、教えられてきたように思います。
諦めないでがんばることと、自己の能力を過大評価することとは違うのでしょうか？
よく分かりません。

ただ、こういう考え方だから神経症になるということは分かります。
なんでもやればできるだなんて、今は思っていません。
でも、できなくても諦めずにがんばる。
それが悪いことだと、どうしても心から思えないのです。

直人さん、おはようございます。

前回は、ただ分からないことを質問させていただいたつもりでした。
直人さんのことを信じていない訳ではありません。ごめんなさい。

私が初めて書き込みをしてから、もう１１ヶ月になります。
直人さんには何度もアドバイスをいただいて、あとは治さないを実行するのみなのに。
いつまでたっても自分のことばかり考えて、同じ過ちを繰り返して、情けないです。

今の状態が良くないことは、自分でも分かっていました。
分かっていながら、考えるのをやめられませんでした。
でも、直人さんに突き放されて、やっと目が覚めました。
もう、自分のことを考えるのはやめます。

せっかく考えないでいられる状態が続いていたのに、後戻りするのは一瞬でした。
ちょっと考えただけで、こんなに簡単に囚われてしまうなんて・・・。
もう一生考えないという、固い決意が必要なのですね。甘かったです。

真剣に取り組みますので、幸せ寮に入寮させてください。お願いします。